mach neu aus alt und wieder zurück

Hey erstmal - solange war ich nicht hier und so viel ist passiert. Zu allererst - mein Möbelgeschmack hat sich geändert! Was früher gewissenhaft weiss gestrichen wurde, wird nun in seinen Ursprung zurück versetzt.

Es gibt so viel was ich schreiben möchte, soviel Beiträge, die in meinem Kopf verfasst und zum Absenden bereit stehen. Aktuell beschäftigt mich das Thema ich - also mein altes ich vs. neues ich.

Ich bin ganz ehrlich - es geht darum: 

Ich wollte noch ein drittes Kind. So sehr. 

Doch die Frage ist berechtigt. Warum? Warum würde ich das Risiko einer Schwangerschaft mit fast 40 Jahren eingehen? Denn, es ist alles perfekt gerade. Also unser Heim, meine Ehe, meine Zeit mit den Kindern und meine Zeit für mich. Alles passt - es wird endlich leichter und immer einfacher. Aber.... endlich?
                                                   Genau das ist es nämlich. Endlich.

Es geht vorbei. 

Diese wundervolle, anstrengende, schönste Zeit mit meinen kleinen 'Babies' geht vorbei. Ich kann sie nicht ziehen lassen. Ich will sie anhalten. (Ob ihr es glaubt oder nicht, bei diesen Zeilen laufen mir die Tränen... auch ganz ohne Schwangerschaftshormone) Wie soll ich nur damit Leben, dass sie nicht mehr auf meinen Schoß krabbeln und ihren Kopf in meine Halsbeuge legen? Ich denke ich wollte diese Zeit einfach noch verlängern, doch dann müsste ich noch 5 oder 10 Kinder bekommen, denn davon werde ich nie genug haben.

Und dann stellt sich die Frage, was mach ich denn jetzt. Wenn ich noch ein Kinde bekäme, müsste ich mich nicht mit mir auseinander setzen. Was ich tun möchte, was mich noch erfüllen und glücklich machen würde. Ich hätte einen guten und wundervollen Grund zu sagen, ach ich habe gar keine Zeit an mich zu denken. Aber das wäre ja nur aufgeschoben. Versteht mich nicht falsch, ich arbeite jeden Tag bis Mittag im Büro. Aber diese große Aufgabe einer Mutter, das "gebraucht werden" und "da sein", da bedarf es schon mehr.

Ich habe nicht mehr diesen starke Sehnsucht nach einem 3. Kind. Aber 

ich habe immer noch diesen starken Wehmut. 

Ich will sie festhalten - für immer - in meinem Arm. 

Für immer diese kleine Stimme "Mama" rufen hören und immer antworten: 

Ja mein Schatz, ich bin bei Dir.

Wie geht es euch damit? Wie kommt ihr klar? Seht ihr es genauso?

Ich bin wirklich neugierig auf eure Gedanken.

*** ENGLISH***

Hey - for so  long  I was not here and so much has happened. First of all - my furniture taste has changed! What used to be scrupulously painted white is now being returned to its origin.

There are so many things I want to write, so many posts written in my head and ready to be sent. Currently, the topic theme is - my old I vs.. new me.

I'm honest - it's about:

I wanted a third child. So much.

But the question is justified: Why? why would I take the risk of becoming pregnant with almost 40? Because, everything is perfectly straight. So our home, my marriage, my time with the children and my time for me. Everything fits - it's finally getting easier. But .... finally?

That's exactly what it is. Finally.

It passes.

This wonderful, exhausting, most beautiful time with my little 'babies' is over. I can not let it go. I want to stop it. (Believe it or not, tears fall on those lines ... even without any pregnancy hormones.) How am I supposed to live by they not crawling on my lap and putting their head on my neck? I think I just wanted to extend this time, but then I would have to have 5 or 10 children, because I'll never have enough of that.

And  the question is, what am I going to do now? If I had another child, I would not have to deal with myself. What I want to do, what would fulfill me and make me happy. I have a good and wonderful reason to say, I have no time to think about myself. But that would only be postponed. Do not get me wrong, I work in the office every day until noon. But this great task of a mother, the "needed" and "to be there", it needs more.

I no longer have this strong yearning for a 3rd child. But

I still have this  sadness about how fast time flys away.

I want to hold her - forever - in my arms.

wanna hear forever that little voice calling me "Mama" and 'll always answer:

Yes my darling, I am with you.

How do you think about that? Do you agree?

I am really curious about your thoughts.

Liebe Grüße

Steffi